Yahooのインターンから帰ってきてほどないけど，大分で国際会議の発表がある．
今日，同期の発表が終わり，運が悪く一人だけ明日．
Y!はインターンの体験記を後で書くとして，
思ったことがある．誰かに応援してもらえるっていいことだなぁってこと．
昔から，周りの大人に「英語はできんもんねー」と言われ続けていきてきたから，もう英語で何かをすることなんてないと思っていたけど，なんか発表するようだ．
中学の担任は，「かおるちゃんは，いつか英語できるようになる」って唯一言ってくれていて，まだ先になりそうだけど，少しづつ，成長してるし，機会もあるようなので，できることをやっていこう．
むっちゃ元気でるね．明日はやれることをやる感じでいく．
ただ，おもったその一言が書きたかっただけ．
所々は落ち着いたら書きます．
ではでは．
英語論文を書いていた．
死ぬかと思った．
久々に消耗していた．
反省点は
自己啓発本を買ったのでまた，成長しようと思う．
とりあえず土日はゆっくりやすむ
最近，全然更新できてなかったのは自覚してたけど，NYから帰ってきて全く更新してないとは思わんかった．
意味わからん，忙しい生活のせいで，考えることを放棄していた． 講義受けながらインターンシップの準備しながら論文書くの意味わからんすぎる．
っていうので，完全にいろんなモチベが壊滅してたので，いろいろ捗らなかった．
学部のときはとにかく卒業しなきゃって思って，必死で研究をしていた．よく考えてみると今まで，人生の勉強って何かに追われて不安で力をつけるためにやっていた．ところがどっこい，意外と力もついてきて満足してきた．そーすると，意外とモチベが完全に死んで遊びたくなる．「なんで就活するんだっけ？」「なんでインターンシップ申し込むんだっけ」「なんで研究がんばるんだっけ」とかもう完全に死んだ状態．完全に人に意見するだけで，自分が成長する気力を失っただめな教育者の脳内みたいな感じしてた．もちろん，いろんなタスクに関していろいろ意見とか言えるからそれはそれで必要なんだけど，自分が止まっちゃだめなんだと．
というわけで2つの疑問を文字に起こしてみることにした．
なんというか，正直学部3年のときに，自分の力の無さの絶望と，元カノと別れたしもうちょい勉強して東京行ってみるかみたいな感じで大学院に行こうと思った．(当時，元カノには福岡でいいんじゃない ？って言われてて正直そう思っていた)
じゃあ一年間，「卒業しなきゃ」って思いでやってみて確かに新しいこともできるようになった．んで，少しずつ就職の話をするようになった．
すごい誤解を恐れずに言うと，「研究室のadmin活動」と「院卒の学歴」があれば意外とそこそこ，いい感じのとこに就職できるんじゃないかと思った．adminはバチバチでやってるし，正直，今の研究室で最低限のことをダラダラ(もちろんくっそ怒られるだろうけど)とやってたら院卒の学歴も手に入ってしまう．これは非常に問題なんだけど，就職する目標に関しては達成できてしまう問題点もある．
人間，堕落できるならいくらでも堕落する生き物だと思っているので，もちろん堕落する．
なんだ最低限のことは達成できるじゃないか．このまま生きていてもってなった．
もう一つ，うすうす気づいていたけど，目を逸していたことがある．「自分のためにすることは，がんばろうって思えない」ということだ．
この一年間半くらい，元カノと別れて以来，「自分とはなにか」，「他人に依存せずに生きていくにはどんな考え方が必要なのか」，「過去との決別」みたいなことをやって必死でいっぱい考えた．もがきながら精神の自立みたいなことを必死で考えた．HPS/HSSなんであろう自分と必死で向き合った(診断は受けていない まあ病気ではないので，うける必要もないのかと思っている)(元カノ，元カノとうるさいと思われるかもしれないが，過去の自分の人生にはまず欠かせない人なので，何かを考えるときには別れる前の自分と別れた後の自分が比較しやすので，よくでてくるけど勘弁してほしい． もし，人生の中でもう一度あうことがあれば「ありがとうございました」って言いたい)
ここでやりすぎたのが，「自分一人で」ってことに固執しすぎたことである．相変わらず一つを始めるとほかが全然見えなくなってしまう．これは，俺にはやりすぎなようだ．やっぱり，人が喜んでくれないとだめみたい．(承認欲求なところもあると思う)自分でやると最低限度のことで満足してしまう．
なので結論として，こんなんな流れでいこうとおもった．
「大学院の2年間で，英語，文章をまとめる能力，人に説明する能力，一つの分野に特化するとはなんなのか というのを研究という手段を通じて取得したい．」という目的を建ててみた．多分，院で鍛えられるのはこの能力だと思う．学部の一年間の研究室生活じゃ手に入らないものだ．
論文を英語を伸ばすための手段として捉えるかぁみたいな感じでモチベを生み出せば楽なのかなぁって思った．
どうも，個人的には「やるからには頑張る」とか「みんなも頑張ってるから頑張る」，「人に負けたくない」みたいな感情が欠如しているので，どれだけ義務でも完全にモチベを失って最低限のことをしたら「俺最強」ってなってしまう問題点があるし，言い訳を並べたくなってしまう．
どう考えても別れてからモチベが尋常じゃないくらい下がってる問題点がある．昔は「よっしゃ頑張って勉強してガンガン働いて2人稼いでやるぜ！」みたいなノリで勉強していた．(冷静に考えるとこれは，これでキツイな俺) これはやりすぎだけど，誰かといい感じに協調して生きていくのが適性なんだろうなぁって思いながら，土日に彼女候補を探しに行くようなパワーもない．(というか作ろうとしてできるものんじゃないでしょ.....という持論もある) とはいえ，パートナーの存在は非常に大きいと思う．
どこまで，やると心を殺ってしまうのかのあらかたの判断ができるようになったものの，壊れることを恐れすぎてがんばれてなかった感もあるのでここは考える必要がある．
というわけで，これで一つ，目的を持って，研究を手段にできた．「研究が楽しいからやる」って言ってる先生すげえなって思う．もちろん，うちの研究室の理想の世界観は面白いのでこれはこれでありけど，長期スパンすぎてモチベにはならんかった．
これもむっちゃ重要である．今のところ「インターネットの奥深くをしりたい」と
みないなことを考えていて，某社とか某社とか某社から出向して某IXでできるかなぁみたいなことを考えていた(もちろん一番上が希望度が一番たかい)
ここで，僕と深い話をする人はお話をしたことがあると思うけど，「人生の進路は運できまる その運は普段の努力の積み重ねである」という考え方で生きている．これはこれで，いいんだけど，大学院のモチベの話にもある通り，最高に調子に乗っていたので，「あとは運だなぁ」とか放棄を決めかけていた．
こりゃあアカンという気持ちになった．
ただ，これはこれから考えていこう．5年，10年スパンで目標を建てましょう．
いろいろな，今は予想ができない要素は全部排除じゃ
とりあえず，最近のモヤモヤが晴れた，あとは死なない程度にできることをやっていこう．まずは全部7割めざす．
さてはて、NYから帰国したので、大学を卒業しました記事です。NYに関する記事はまた別途あげます。
3/25日 無事に大学の学部を卒業し、学士の学位を取得しました。なんやかんや、すごいスピードで4年間が終わってしまった。
ひょんなことから、専門学校ではなく大学に入った。高校の担任に言われるがままに推薦入試を受けたら受かったのはもう4年以上前の話。
最初は推薦組で固まっていた(まあ今でもそれなりの人と絡んでいるが)。
そんな中、1年後期の講義を乗り越えるために気づいたら今の界隈のメンツが集まっていた。3年半も一緒にいた。しんどい時も楽しい時も一緒だったし、距離もちょうどいい感じだった。理由をつけて飲み会をして、朝まで飲んで雑魚寝して、死んだ眼をして帰るのがお決まりだった。
勉強もして、バイトもして、恋愛もして、旅行もして、成功も、失敗も、本気な時も、全力で手を抜いた時もあった。
ちゃんと自分のことを知ろうとしたし、知ることがてきた。 人間的にも、勉強面でも成長したし、そのためにいっぱいいろんな経験をした。
すっごい充実してたなぁ。
今これをNYから帰りの飛行機の中で書いてるんだけど、卒業式はNYのことで頭がいっぱいで、過ごしていた。だけど、いろんなことが落ち着いた飛行機の中で、明日から今までいた人たちがいなくなってしまうと思うと寂しくなってきた。
また会える、また会えると思って行くしかないなぁ。大学院が終わっときにでも同窓会するかww
僕はそのまま大学院に進学します。修士号目指してやっていく。またいろんなことをして、いろんなことをして2年間を過ごしていこう。
ではでは、みなさん
これからもよろしくお願いします！！( ´ ▽ ` )
今日，無事に総合大会で発表をしてきた．
なかなか質疑応答が難しいなぁという感じでした．
まだまだだなぁって感じ
とりあえずお酒も飲んでたのしかった
next NewYork
