あと少しで今年度も終わるので振り返ってみようと思う．この間のHackerzLabの打ち上げで某人となぜかしんどさみたいな話もしたので，そこら辺も書きつつ長々と振り返っていこうかな．まあ結構あれな話もあるので読みたくなかったらブラウザバックでも．
まずちょうど一年前
去年の2月末，ラブライブのライブに行ったり，沼津でうまいもの食ったりと東京を満喫し，帰ってきた．んで帰ってきた次の日元カノの家で告ったりして一週間後にokもらった．この設定大事ですよ．よくわからんn年ぶり，m回目の告白だった．
前期
うちの学科恒例の締め切りまでに3分の１しか終わらない実験にビビりまくっててた．そしてバイト，レポートで手一杯だった．手一杯というか完全に俺の許容を超えてた．卒業のために必要な単位をひたすらあつめ，心と身体を削りながら生きていくのに必死で，自分よりできる人をみながら「なんで俺はできないんだ」とか考えてた，いや単純にそれに費やす時間がスクな過ぎただけだったけど，当時はそんなのにも気づけなかった．唯一の心の支えが彼女だった．電話したかったし，会いたかったし，死ぬ気で時間作ってた．依存するような心意気しか耐える手段はなかったなぁ．焦りすぎて居場所を探してたきがする．ただのんびりするだけの時間とか知り合いが欲しかった．学校でもなくバイトでもなく，日常じゃない話がゆっくりできる相手が，集団が欲しかった．そんなことを考えながら修羅場のレポも終わり，すこし心も落ち着きながら生活してたけど，その期間の負荷が大きすぎて完全に心のキャパを超えててただ生きている人みたいになってた．
そんなときに何故かツイッターにいたアナグラくんにYAPC::Fukuokaに誘われた．大学の違う彼が俺のTLにいたのはなんでかよく覚えてないけど，なんか日下部さんも行くらしいし次の日のHackerzLabに日下部さんの知り合いがなんかくるらしい，しかも現役のエンジニアなんだってむっちゃ気になる．ってのりで博多にホテルを取り２日間連チャンでイベントに参加した．YAPC終わったあとに，わいとんさんに色んな話をしてもらった．(向こうは覚えてないだろうなぁ)あの話はこれからインフラのプロになりたい俺の芯になる部分になった．一次会も終わり，あなぐらくんとサシ飲みしようという約束だったが，なんか琉球大勢とご一緒することになった．ここで，たばさんとかアイリスさんとかcodehex氏とかにあった．
あそこで思ったのはPerlを一文字も書いたことない俺にも優しくしてくれた．全く関係ない話をずっとしてた気がする．その頃彼女ともうまく行ってなかったのでほんとにある環境で死んで俺に「一歩外に出たら他にも場所はあるんだよ」って教えてくれた．これがPerlが俺に教えてくれた最初のことだった．
次の日，HackerzLabだった．問題は普通に解いてた．あの日がテツさんと平松さんとあった日だった．昼の休憩のときに平松さんと機械学習の話をしてたのを覚えてる．mastodonの話したりしたのかな．飲み会のときにテツさんに「これからがんばろう」（ちゃんと覚えとけよ）的なことを言われたのも焦りまくってた俺にはむっちゃ効いた．普段自分がやってることと現役のエンジニアの方々がやってることって違うレイヤでやってるのに，話についていけないのが「今まで自分はなにやってたんだ」みたいな気持ちに押しつぶされてたけど，テツさんの一言で，「だれも対等に話をして」みたいなのは思ってないんだって思えた．
んで前期の最後，OSのテストが終わったあとかな，別れようってなったので「そっかー」ってなりながら虚無になって家に帰ったのを覚えてる．（今ならいくつか言いたいことがある，自分のなかで煮えきれてない，でもそれは意味のないこと，言葉にすることはないだろう）
夏休み
さて別れてそのまま夏休みに突入した，あんま覚えてない．バイトして，夜は虚無に襲われてたりしてたのかな．アニメもいろんな場所も，自分の持ち物に至るまで元カノの思い出いっぱいでそこでなんの話してたかも思い出すくらいだったので，思い出さないようにするために全部やらなくなったら，勉強しか残らなかった．あとはよく覚えてない
後期
自分探しを初めた．ゲームしたり，あれしたり，これしたりと大学の友人がしてたものを全部真似してみたけど続かなかった．いろいろためした結果，何もしないってのが俺にとっていいことだった．ヒーリング音楽を聞きながらベットで何も考えずにごろごろする．こんなに心が落ち着くものはなかった．いいスピーカーとかヘッドホンも買った．いい買い物だった．あともう一個あった．それは旅行だった．滝みたい．死ぬまでに日本滝百選を見たい．そんなうん十年計画の夢ができた．
それで心はだいぶ落ち着いたがもう一個，付き合ってる途中から発覚したのが，「俺ってこんなにわがままだっけ？」っていうことだった．ずっと我慢してたことが多すぎて，我慢するのが当たり前だったからそれが崩壊でもしたのか．まずそれを受け入れるのにかなりの期間が必要だった．というかわかったのはまじで自己肯定が壊滅的にできてないってことだった．ツイッターで愚痴を垂れ流してて暴れてたりもしてた．そこで自己啓発本を読んだりした．そしたらだいぶ自分を認めることがうまくなった気がする．今でもたまにコントロールに失敗するときもあるけどまあかなり成長したと思ってる．本ってすごいなって思いながら自分とずっと対話してた．半年間，だいぶ大学が楽だったので自分と向き合う時間には最適だった．
研究室の仮配属ではルータいじれてむっちゃ楽しかった．純粋に誰かが影響するわけでもなく，自分がやりたいと思ったそんなことができて今までくすぶってたものに火がついた．その分他のもののモチベーションは壊滅的に下がっていったがww
そんな感じで自分を探して，自分のやりたいことを探してあらかた検討のついた半年間だった．
来年度の抱負はまだ考えてないのでまた書くやろww
追記
明日卒業式らしい，１，３個上の先輩もいろんな方にお世話になったし可愛がってもらった．また会う機会はたぶんできるかたはどんどんご飯行きましょうよ
